和你用同一个时间_爱情文章_好文学网

即使和你相隔千万里,我也想和你用同一个时间,假装仍然在你身边,猜想着你此时此刻在做些什么。我总能在这个想象的片刻发现自己很想念你,很想快些回到有你的地方,很想再也不离开你。
我常常要到省内省外,甚至到国外出差,印象深刻的是我第一次到美国出差回来和你说的一句话。这句话是我脱口而出的,是那一刻我的真实想法。说出来之后,我才知道自己对你的眷恋有多深。
那时候你来机场接我,随口跟我说要把手表的时间调回北京时间,不能再用美国时间了。我随口答道:“我的手表一直是北京时间啊,没有调过。”你诧异地看着我,觉得这样会给工作带来不便。我解释道:“还好,手机调了美国时间,工作的时候看手机就好了。平常就看手表,才能知道你在做什么,好像我和你的距离并不是那么遥远。”后,我脱口说了一句:“我喜欢和你用同一个时间。”
我不知道你听到这句话的时候心里的想法,但我只是想告诉你我对你的感情,我对你的想念。虽然这只是很普通的一句话,但是你能听出我这句话当中的情意吗?无论我们隔着多么遥远的距离,我都在想着你。
从那次开始,我出差的时候不会根据当地时间调整手表的时间,工作得累了就停下来看看手表上的指针,想象着你应该刚起床、在上班、在吃饭、在逛街……让我觉得我不过是在离你不远的地方工作,没有远离你的生活。
享受着和你用同一个时间的感觉,即便和你身处不同的国度,我也想假装我们处在同一个时间,渴望在我想你的时候,你也能感受到我的想念。你接收到我的思念信号了吗?

我们慢慢的长大,慢慢的想要挣脱父母的牢笼,今天母亲的闺蜜和母亲打电话抱怨,抱怨孩子不听话惹她生气惹她流泪,不出意料母亲接完电话对我又进行了她那一番“都是为你好”的“演讲”,可谓是声情并茂,这一番下来我都有点怀疑人生了。

但是他不爱我,无论我对他有多好,我们的关系会怎样,他也不爱我。

时间:2017-04-01 09:10点击: 次来源:网络作者:编辑评论:- 小 + 大

好久没来了,每当有心事或者不开心的时候就会来看一看,看看最近更新了什么文章,又有一大波作者应运而生~

我说,对啊,有些地方,这一辈子是一定要去的,我只知道我要去的地方叫宣城,除了名字和那里有一个我很想见得人之外,我对他一无所知,其实我在网上也百度过很多次,看了很多遍,但是好像心里就有个念头,每次关了网页就像鱼的记忆一样,七秒钟就忘了,可能是期待某一天,我来到你的城市,能够以人生地不熟为由让你当我的导游,陪我闲逛,走你走过的路,吃你最喜欢的吃的几家店,最好可以去你上过的小学,初中,高中都走一趟,让我感受到你的过去,想象你曾经在这里度过的每一天,从可爱的小男孩长成现在这样一个可以独当一面的男人。

和你用同一个时间

过去的我从来你们说什么就是什么,假装自己没有想法没有不开心你们给的一切我都喜欢都愿意,可是当我想着表达自己的时候,你们听过我的吗?你们只会说你长大了翅膀硬了,管不了你了,要知道这样就应该小的时候打你骂你严加管教,呵呵,不要总以为棍棒底下出孝子,我的某位朋友就不见得会感谢他的父母对他的教育方式,和我同龄的他现在和家里的关系比你想象的还要尴尬。你们说就“就你这个样子还打算以后让你个小孙子给我们养老,门都没有”你从来不知道你们说的话有多么刺痛我,我有多想和你们生气,也就有多无力去面对你,还能做什么,才能让你放开我。

“我在xx火车站,快来接驾。”

你们总说我还小这个社会什么样子我根本不知道,是,我不知道,如果你们总这样把我栓起来,我就永远不会知道。我想去做赚钱的工作你们说太辛苦,可以做容易的工作,是,我知道你们爱我,可是你们能养我一辈子吗?

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多少父母的一句为了你好,让我们这些做子女的活在痛苦的深渊里。“为了你好”在我们看来不见得是为了我们好,爸妈们请你们在说和做之前想想我们到底需不需要想不想要!

是在为童雪哭,也是为我自己难受,即使很多事情都不会改变,我还是会想他,想要见到他。见到他的时候却又假装镇定,假装“我已经对你没有任何感觉了,没有你,我依然过得很好,每天都可以笑得很开心”,于是脸上的笑容更加灿烂明媚,可是看着他面无表情的冰块脸,我的心还是那么的压抑,到了无人的角落还是会难受到发抖,为什么我都这样了,你怎么就可以没有一点波澜,那么无动于衷呢?”

记得高中那会,智能手机出现在我们这些普通人的生活中,那天是星期六,老爸接我回家,老爸霸气的说给你买的手机在后面呢,我一看,大红色,嗯~一点都不喜欢,但是还是要装作很喜欢的样子,“哇塞,好好看好开心有新手机了!”这时爸妈露出满意的表情,而我心里却在想如果是个白色的就好了。

可是我想说,就算我们距离很遥远,只要和你在一起,我什么都愿意。

从小到大我都很听话,而随着我年龄的递增,越来越有自己的想法,所以可能和父母有歧义,这时他们就会觉得这简直就是对他们地位的威胁吧~

…………

最近几年大巴车祸频发,想去旅行的我被你们制止,禁止坐大巴,禁止独自出行(两三个人都不行),就连去距离十几块的某古城都被教育了一通,我今年二十三岁了,去过最远的地方就是大学所在的城市,上次因为想去方特(需要乘大巴)和家里人说,然后他们就说不许去,大巴多不安全,宿舍其他几个人都去了,剩下我一个人,你们没有人懂得那种感觉,我和你们说了那么多,你们只知道觉得自己委屈,觉得我不听话,说想去哪完了带我去,可是我根本就不想和你们一起去你们想去的地方,我有我自己想去的地方,我想去方特你们说危险我想去成都你们说不安全,你们把我锁在你们编好的笼子里,告诉我这里是最好的最安全的,可是我长大了,我有我自己的判断,我不想像你们一样,没有去过省外的城市,最想去的地方是北京,旅行就是要省。

“这我哪知道,猜不出来。”

因为你们从来都是这样不听我意见,当然也从不给我机会,所以在这次你们要买手表之前我就说过“不用你们给我看手表,我怕你们看到的我不喜欢”然而,你们还是给我买了,不出我所料真的很丑,是我拒绝的金色,这次我直接就说我不喜欢,可以去换吗?这时你们就不开心了,我好心好意给你买手表你呢鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的,老子就不该给你买,要是不是亲生的早都把你扔回你老家去了。我都不知道我到底做了什么让你这样以为,回到家我各种找话题,各种讨你们开心,最后你的回答都是以尴尬告终,你们从来不去检讨自己,总觉得自己是对的,我给你是因为爱你,我给你的都是最好的,我给你的你一定都喜欢也必须喜欢!一切都是为你好!可是为什么我必须接受?

考研的时候,我突然萌生了一个把我自己都吓到的想法,我想要考研究生到他的城市,我记得他说他们家到南京市中心也就一两个小时的路程,我就想着,要不我就去南京吧,说不定我追到那里去,我们就会在一起,我知道他是一个理性的人,他可能会觉得我们不是一个地方的人,我在北方,他在南方,隔着半个中国吧,应该没有未来。

从此以后,我们便相忘于江湖。

他向来都是这么的沉默寡言,惜字如金。

大三的时候,我就总是安慰自己,没有关系,可以见到他的日子也越来越少,只要以后不再见到他,我就一定可以忘了,时间是最好的药,可以让一个人忘记另一个人,忘掉所有的悲伤与痛苦,让人日后可以笑着说出当初自己又傻又心酸的行为。忘了他我就可以过自己想过的生活,找一个爱我的人,陪着我一起快快乐乐的生活。

我们终于见了面,我呆呆的看着他笑着朝我走过来,真的好久没见了,他好像有了一点变化,冒出了小胡渣,头发也有点长了,但依旧帅的惨绝人寰,眼睛依旧如星辰大海,让我都走神了。

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